| Немного юмора |
| Борис | Дата: Суббота, 26.09.2009, 21:26 | Сообщение # 76 |
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 1
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел… AlexV, Foster City, California
|
| |
| | |
| Vyacheslav | Дата: Суббота, 26.09.2009, 23:43 | Сообщение # 77 |
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 3
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.
|
| |
| | |
| Viktor | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 02:58 | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 1
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| Туpисты идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
|
| |
| | |
| Arthur | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 05:09 | Сообщение # 79 |
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 1
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга
он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту
автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет
готова".
|
| |
| | |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 10:47 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 2
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -
шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.Добавлено (27.09.2009, 10:47)
---------------------------------------------
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не
очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта
смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку
подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного
советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
|
| |
| | |
| Egor5606 | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 10:54 | Сообщение # 81 |
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 2
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за
голову, кpичит: ``Е.. т.. м..!!!!`` Hаpод возмущается, но ничего
сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему: ``Товаpищ
милиционеp! Уймите хулигана!``
Милиционеp:
- Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
Мужик:
- Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
Милиционеp:
- Е.. т.. м..!!!!!
Наpод:
- Товарищ милиционеp, как не стыдно!
Милиционеp:
- Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
Наpод:
- Е.. т.. м..!!!!
|
| |
| | |
| Рустам | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 03:00 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 2
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
|
| |
| | |
| Egor5606 | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 03:01 | Сообщение # 83 |
|
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 2
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным
номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол
своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно,
нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не
грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть
их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на
кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит:
да нет - просто видеть хуже стал.
|
| |
| | |
| Эдуард5100 | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 03:09 | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 2
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
|
| |
| | |
| Pasha4307 | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 13:43 | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 1
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев
через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть
за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана,
чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором,
стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния
на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою
несчастную жопу от смерти!
|
| |
| | |
| Eugeniy | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 14:23 | Сообщение # 86 |
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 1
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| Босс пригласил секретаршу на загородный пикник.
По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
``Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать
автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку`` -
лезет под машину.
Мысли секретарши:
``Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее
починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом`` -
лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
``Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я
должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.``
|
| |
| | |
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 14:49 | Сообщение # 87 |
|
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 3
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
|
| |
| | |
| لينا | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 17:15 | Сообщение # 88 |
Лейтенант
группа: Пользователи
сообщений: 40
репутация: 1
статус: Offline
в закладки:
| Я слушаю музыку, Маму и Сердце.Все остальные несут чушь! ღღღ Женщина-это та сука,без которой ты козел жить не можешь!Так что люби,цени, и наслаждайся! Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потомучто ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. Любовный треугольник: он, она и его деньги!
ღღღ Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь... ღღღ Если тебя обсуждают за твоей спиной-значит ты впереди! ღღღ Еще Пушкин заметил,что когда кот ходит на лево-он при этом всякие сказки рассказывает. ღღღ Лучше жалеть о том,что сделал,чем о том чего не сделал.
ღღღ Каждая женщина желает услышать три слова: "Я тебя люблю".Каждый мужчина желает услышать три слова: "Он такой большой!"
ღღღ Жизнь - это гипермаркет самообслуживания...Главное на кассе не ах*еть от своего выбора.
|
| |
| | |
| Ярослав1297 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 20:04 | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 2
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Вторник, 29.09.2009, 20:06 | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
группа: Пользователи
сообщений: 1
репутация: 0
статус: Offline
в закладки:
| Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"
|
| |
| |
| myloveturkey © 2007 - 2010 |
|
